PERSONAS QUE SON UN REGALO

Un tintineo de alarma matutina insiste en despertar mi mente. Me empuja a levantarme, pronto, con los párpados aún semi cerrados tras la resaca de Morfeo.

El agua, resbalando sobre mi piel, me va sintonizando el cuerpo y, un socorrido desayuno, me conecta de nuevo a una percepción más consciente.

Sentada frente a una funcional mesa, mi teléfono móvil se transforma en mi quinto elemento. Aprovecho el momento para dar un repaso a las notificaciones que, desde última hora de la noche anterior o primera del amanecido día, se suceden en cadena y reclamando atención.

Un día más leer WhatsApp, correos, noticias... se convierte en pura rutina.

Casi, un sorbo de café y un vistazo rápido por la pantalla del celular, se convierten en actos automáticos. Ambos concentrados en intensidad.

PRESENTACIÓN LIBRO: "LO MEJOR DE TU VIDA ERES TÚ" DE MARÍA JESÚS ÁLAVA REYES

 

Hoy martes 4 de diciembre de 2018, a las 19:30h se presenta el nuevo libro de María Jesús Álava Reyes, en el Auditorio del Instituto Internacional en Madrid.

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¿Te cuesta tomar decisiones? ¿Te cuesta decir que no o pedir favores? Cuando piensas en ti ¿sientes orgullo o decepción? ¿Crees que es demasiado tarde para comenzar a creer en ti? ¿Cuándo y dónde aprendimos a dejar de creer en nosotros? ¿Podemos "desaprenderlo"? 

Nieves Herrero entrevista a María Jesús Álava Reyes, autora de "Lo mejor de tu vida eres tú" para Madrid Directo. 
  
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CRECER ES APRENDER A ENCAJAR PÉRDIDAS

Tantas veces has escuchado el "hay que crecer", "madura", "ya crecerás y lo entenderás"... que cuando llega el momento te das cuenta de lo que se complica una frase tan corta... 

Y ¿por qué se complica tanto si sé que crecer también es perder?

Porque esta es la realidad y forma parte de la vida. Y vivir, a veces, implica morir un poco y otras, morir del todo.

Encajar una pérdida no solo se refiere a la desaparición de un ser querido, si no también, a un trabajo, un proyecto, a una relación, un sueño... y, es aquí, donde aparece el duelo. El proceso psicológico necesario para crecer cuando lo que quiero se escapa y, aún así,  seguir viviendo.

Si te fijas en tu vida, te darás cuenta la cantidad de veces que has dicho adiós. Sería como pasar microduelos, en ocasiones diarios, sobre elecciones y renuncias que hacemos en lo cotidiano. Has dicho adiós a tus amigos de la infancia, del instituto, de la universidad, a tus padres, a tus perros, a tus abuelos, a tus parejas, a trabajos, a compañeros, a tus ilusiones... 

Es nuestra realidad, nuestra cotidianidad. Una ley de vida la de separarnos en algún momento, en algún tramo vital, en algún recuerdo... Los vínculos no son siempre tan estables y los que lo son, irrremediablemente acabarán.

DIEZ RECETAS CASERAS SOBRE LAS EMOCIONES

Que las personas estamos influidas por el medio social en el que vivimos y nos movemos por modas es más que evidente. Esto mismo ocurre con la inteligencia emocional que desde hace unos años parece que está atendida por un número cada vez mayor de personas que desean aprender a gestionar sus emociones.

A pesar de todo este empeño y leer libros, ir a charlas, ver tutoriales en youtube o hablar con los amigos de las mejores técnicas, parece ser que gestionar las emociones y saber qué hacer con ellas cuando aparecen así, sin más, es algo que implica más práctica de lo que parece.

¿Qué hacemos las personas para intentar manejar estas emociones del modo que creemos que funciona mejor? Expongamos, pues, las falacias sobre la gestión emocional. Todo aquello que es falso y que, en lugar de ayudarnos a manejar de forma óptima nuestro mundo emotivo interior, resulta que nos hace sentir peor. 

Desmontando las  "recetas caseras de la abuela" sobre las emociones:

LA ENVIDIA

Cuanto más trabajo con personas, más consciente soy de las miserias que asolan nuestras potencialidades y reducen nuestras posibilidades de  ser felices. Además, favorecido por una sociedad consumista que valora el "tener" -entendiendo tener como cualquier cosa deseable según estos valores sociales capitalistas: belleza, amor, personalidad, dinero, experiencia, sexo, poder, libertad, inteligencia, felicidad, éxito...- como la evidencia del triunfo y, por supuesto y hablando en términos generales, el "no tener" como la puerta a la mediocridad.

Este concepto dual, alimenta el sentimiento de envidia (del que no tiene, por querer tener y del que tiene, por querer más). 
Según la wikipedia la envidia es el sentimiento o estado mental en el que existe dolor o desdicha por no poseer uno mismo lo que tiene otro, sea en bienes, cualidades superiores u otro tipo de cosas.

Un sentimiento que genera tristeza o pesar por el bien ajeno y rencor por desear algo que no se posee. Es un sentimiento destructivo y perjudica seriamente nuestra capacidad de amar y sentir placer o bienestar. La envidia es impulsiva y agresiva. Es ingrata. Es ladrona, dañina e insaciable. La envidia proviene de un  interior gris, vacío, de poca estima o valor. Se compara sistemáticamente con aquellos en los que se centra y probablemente se genere una lista sucesiva e interminable de "objetos de deseo".

La envidia genera sufrimiento, tanto al que la siente como a las víctimas de su sentimiento.

¿Por qué?

¿Y AHORA QUÉ... ? ME HA DEJADO... (Cómo superar una ruptura emocional).

Tú que estabas tan feliz en esa relación que prometía tanto... Un día como otro cualquiera, con el mismo sol, la misma temperatura y el mismo viento. Un día más de tu vida se convierte en un día destacado. De los que te sientan en la silla y te asusta moverte demasiado. 

De repente lo ves en sus ojos. Ya no te quiere. Y decide irse con su mar de emociones y su maleta de ilusiones a otro puerto más nuevo con otras prestaciones. 

Y te quedas ahí sin poder tragarte el café -que se te hace bola- porque decirte que se va, a las nueve de la mañana, para darte más tiempo a recuperarte durante el fin de semana y que sea menos duro el lunes laboral., te deja sin aire. Y se te queda esa cara cuneiforme y ese corazón arrugado como una pasa que tardará en hidratar. 

¡Ya está! Se ha terminado. Ya no te quiere. Algo ha cambiado. No importa quién haya detrás. Se ha terminado.

CELOS, SIENTO CELOS...

Fuente: PsicoPhi Centro de Psicología

www.psicophi.es

¿Quién no ha sufrido celos alguna vez de su pareja? La intensidad y la frecuencia de los celos depende de cada persona, de cómo maneja e interpreta determinadas situaciones dentro de su relación de pareja y de su propia situación personal a nivel emocional y psicológico.

Cuando una persona sufre celos de forma moderada es una respuesta emocional normal dentro de la relación de pareja ante determinadas situaciones que pueden percibirse como amenazantes. Sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico, y es una señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien.

Los celos sanos consisten en una preocupación por la posible pérdida de la pareja o malestar por la relación real o imaginada que esa persona tiene con alguien más. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación demasiado íntima con nadie más. Esto a veces causa algunos problemas en la pareja pero no son demasiado serios ni producen un malestar intenso a ninguno de los miembros de la pareja. Es manejable, y con una adecuada comunicación y negociación se supera. Es cuestión de cómo se entienda el compromiso.

Por el contrario, los celos patológicos son considerados una enfermedad psicológica. Son aquellos que, siendo infundados o incluso fundados, obsesionan de tal manera al que los padece, que repercuten negativamente en sus sentimientos y en su comportamiento y  si no se controla a tiempo, puede dañar y terminar con una relación de pareja. Están acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y suelen ser destructivos para la relación. Este tipo de celos crean mucho sufrimiento, dando lugar a situaciones muy complicadas resultando difícil su control cuanto más se van acumulando.

Los celos patológicos implican exigencia a la pareja, demanda continua, y no se debe olvidar que la pareja es una elección que se hace libremente. Si se presiona, se agobia, se persigue… el resultado será lo contrario a lo que se desea: la separación, el alejamiento.

LOCURAS DE AMOR

 "En asuntos de amor, los locos son los que tienen más experiencia. De amor no preguntes nunca a los cuerdos; los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca".  Jacinto Benavente

El amor (del latín, amor, -ōris) es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Se interpreta como un sentimiento, relacionado con el afecto y el apego, resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. Con frecuencia el término se asocia con el amor romántico.  Las emociones asociadas al amor pueden  ser extremadamente poderosas, llegando con frecuencia a ser irresistibles. Con todo, el amor interpersonal se considera sano  cuando es constructivo para la personalidad, para lo cual es indispensable tener una buena autoestima. Se dice que "Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad".

¿Es esto cierto? ¿Qué locuras pueden hacerse en busca de esa felicidad ajena? 

INSTINTO BÁSICO

Me estoy aficcionando a escribir sobre experiencias de otras personas en consulta. Cada persona se sienta frente a mi con una historia única y cada historia me ayuda a aprender más sobre la vida y cómo nos esforzamos por lucharla o vivirla y en qué medida somos creativos incluso para autodestruirnos lentamente. Aunque hoy no contaré la historia de un dolor a fuego lento si no la historia de un instinto básico: el de superación.

Esta historia surge de un drama personal, de una ruptura de pareja y de un padre con dos hijos, huérfano emocional. Una historia de roles aprendidos y confundidos donde la esencia masculina es la dominancia y la dureza agresiva, que deja de lado su parte emocional. Una historia de armadura forjada desde la infancia, donde un niño sensible lloraba su miedo a la soledad. Historia de un adulto marcado por las exigencias del guión: debes ser, debes llegar, para tener éxito y ser respetado tienes que, un hombre no llora, tienes que ser fuerte y no mostrar ninguna debilidad, a ser un hombre se aprende con disciplina, déjate de ñoñerías y ve a estudiar, has de ser un hombre de provecho, has de ser (abogado, economista, médico, ingeniero, banquero...) como tu padre, tu abuelo... y lentamente el niño fué arrancándose dolorosamente de sus mismas entrañas hasta desaparecer. Ni llorar, ni temer.