43. Crónicas de un encierro involuntario.

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Hola, no sé ni cómo empezar, estoy pasando en el campo el confinamiento y la verdad es que me considero una privilegiada, pues cuando veo las noticias o lo que me cuentan la familia o amigos de lo que está pasando en Madrid, se te cae el mundo al suelo.

Estos días te das cuenta de muchísimas cosas, entre otras me acuerdo mucho de la gente mayor en las residencias, en la soledad de sus casas, etc. y menos mal que hay mucha solidaridad de cuidadores, vecinos, etc.

Pero, dónde están los hijos?

3. Crónicas de un encierro involuntario.

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Aunque vaya a trabajar por las mañanas algunas horas para servir y poder dar alimento para que la gente pueda comer en estos dias de encierro, mi encierro nada más llego a casa de trabajar esta siendo muy positivo. Cuando llego como, y después de comer, tomo como referencia a mi madre, que aunque tenga Alzheimer, lo está llevando con una entereza y armonía que es indescriptible, porque aunque no comprenda lo que está pasando y la situación en la que nos encontramos, me mira y, como siempre daba su paseo todos los días -una vuelta al parque- espera poder irse, entonces la miro y le digo: " mamá hoy no se puede salir de casa, cariño". Me mira y no dice nada y al cabo de 5 minutos coge se levanta del sofá y se pone a dar sus vueltas por el pasillo.  
Al cabo de un rato le pregunto que como va y me dice:

CRECER ES APRENDER A ENCAJAR PÉRDIDAS

Tantas veces has escuchado el "hay que crecer", "madura", "ya crecerás y lo entenderás"... que cuando llega el momento te das cuenta de lo que se complica una frase tan corta... 

Y ¿por qué se complica tanto si sé que crecer también es perder?

Porque esta es la realidad y forma parte de la vida. Y vivir, a veces, implica morir un poco y otras, morir del todo.

Encajar una pérdida no solo se refiere a la desaparición de un ser querido, si no también, a un trabajo, un proyecto, a una relación, un sueño... y, es aquí, donde aparece el duelo. El proceso psicológico necesario para crecer cuando lo que quiero se escapa y, aún así,  seguir viviendo.

Si te fijas en tu vida, te darás cuenta la cantidad de veces que has dicho adiós. Sería como pasar microduelos, en ocasiones diarios, sobre elecciones y renuncias que hacemos en lo cotidiano. Has dicho adiós a tus amigos de la infancia, del instituto, de la universidad, a tus padres, a tus perros, a tus abuelos, a tus parejas, a trabajos, a compañeros, a tus ilusiones... 

Es nuestra realidad, nuestra cotidianidad. Una ley de vida la de separarnos en algún momento, en algún tramo vital, en algún recuerdo... Los vínculos no son siempre tan estables y los que lo son, irrremediablemente acabarán.

CLAVES PARA RECONOCER Y PREVENIR EL MALTRATO EMOCIONAL

¡Cuántas veces oímos en la TV noticias sobre violencia de género! 

La rabiosa actualidad...

Los malos tratos ya no es un tema tabú y por desgracia se da más habitualmente de lo que en realidad se muestra, porque hay muchas escalas y modos de maltrato y algunos son bastante menos evidentes que los físicos. Estos últimos se cobran muchas vidas de mujeres al año y tristemente sigue ocurriendo en nuestro mundo se supone civilizado.

Nos cuesta entender cómo alguien llega a soportar niveles tan altos de agresión. Nos confunde también el silencio ante su situación. Desconocemos el caudal del temor a pánico  a que se incremente la agresión y sufrir un castigo aún mayor de salir a la luz.

Esta situación no ocurre de un día para otro y el maltrato no tiene porqué iniciarse con agresiones o palizas sino de un modo más sutil y perverso. 

El maltrato psicológico que pretende minimizar la autoestima, debilitar las decisiones y acabar aislando a la víctima hasta que, en el momento de la agresión, pueda sentirse tan culpable que lo crea incluso merecido y que debe apresurarse en subsanar sus errores para que la relación funcione.

¿Tienes hijas y has temido por ellas en alguna situación?

El maltrato físico es patente. Cuando ocurre hay una serie de agresiones con dolor corporal. Pero ¿cómo identificar el maltrato psicológico? 

¿POR QUÉ NO CONTESTA MIS WHATSAPP?

Si... he de reconocer que me encantan las APP para mi Smartphone. Aquello que deseas está en tu mano y con solo un ligero movimiento de mi dedo. Y entre todas las aplicaciones para móvil, la gran estrella... el WhatsApp. Un mensaje por aquí y otro por allá. Decenas de grupos a los que atender y cuántas tonterías que recibir y contar. Me encanta. ¡Es tan divertido! Aunque hay uno que se resiste y no entiendo porqué.

Me gusta que cuando escribo, me contesten rápido. No entiendo porqué una persona que se supone que te quiere, tarda tanto tiempo en contestar. 

Mi amiga Marisa se estruja el cerebro conmigo. Ella es muy práctica y encuentra soluciones igualmente prácticas a todas las experiencias que yo dramtizo en la vida. La mayoría de las veces, encuentra una explicación plausible: "Eso es porque va en el metro, mujer"; "Se le habrá terminado la batería"; "Irá conduciendo"; "Estará en un vuelo o en un sitio sin cobertura"; "Estará con unos amigos tomando unas cañas y pasándolo bien ¿cómo quieres que esté mirando el móvil si están a cosas de tíos? Ay hija, qué especialita eres"... La realidad es que hasta el frío de Siberia  ha podido congelar la batería del móvil -aún estando a treinta y cinco grados en Madrid- sería una explicación a que no haya una respuesta antes de seis horas o más... ¡Qué manera más ingeniosa de pasar de todo! A mi es que me llevan los demonios. Y si es algo importante que quiero decirle ¿eh, eh? Siempre me hace igual. Claro como soy tan nerviosa y lo quiero todo ya, no tengo aguante pero ¿tanto le cuesta decir sí o no o un emoticono de m...? Marisa me dice que quiero ser el centro del universo de mi chico. No es verdad.  No quiero ser, es que soy. Y como tal, lo lógico es que responda a mis necesidades. Cinco minutos me parecería normal, más... la verdad me parece incomprensible. Yo le respondo rápido. ¿Será que quiere hacerse el interesante? Me pone frenética la espera...

***

¿Te suena esta historia? La mayoría de nosotros lo hemos hecho. Nos mandan un mensaje y no sabemos muy bien qué responder. A veces nos quedamos esperando, pensando en la mejor opción para contestar o nos quedamos en blanco o nos decimos, ahoro mismo le contesto (y pasan alegremente 6 horas y ya se nos olvidó).

En otras muchas ocasiones, simplemente la persona pasa. Pasa de responder.

AMORES QUE PERJUDICAN SERIAMENTE LA SALUD

¿Te ha pasado alguna vez en que hayas pensado en el amor y la tendencia haya sido a idealizar un flujo de emociones, de coincidencias perfectas, de plenitudes, de afectos correspondidos...con esa que parece ser tu pareja perfecta? 

Y ¿te has dado cuenta que en ese ensueño en que mascaramos la realidad aparecen muy pronto algunos estilos afectivos que sería mejor identificar por su toxicidad? 

¿Eres consciente que se vislumbran casi desde el principio de la relación y que sería mucho mejor no enredarnos?

Por eso y para que muchos de vosotros sepáis con qué os encontráis cuando tenéis pareja y queréis mantener unas relaciones saludables y realmente satisfactorias, sin perjudicar seriamente vuestra salud, vamos a deshojar la margarita de los amores que matan.

Los modos disfuncionales del amor son:

MEMORIAS DE UNA PSICOTERAPIA 7: "EL FANTASMA Y LA DONCELLA" POR MICIFUZ.

¡Hola a todos! 

Hoy os dejo con una aportación de una persona que ha querido contar su experiencia psicoterapéutica a través de un cuento. También se adjuntará al apartado del blog: "Memorias de una psicoterapia". 
¿Todavía no las has leído?

Muchas gracias Micifuz por tu aportación creativa. 

Seguro que os ayuda a reflexionar a muchos de vosotros sobre vuestros propios fantasmas.

¿Quieres comentar quiénes son tus propios fantasmas y cómo les diste caza? ¡Adelante!

El fantasma y la doncella

Esta historia comienza con una doncella en un castillo. Bueno, en realidad es algo más moderno, se trata de una chica que vive en un pequeño piso en una gran ciudad. Un día, un fantasma aparece para asustarla…

—Uuuuuuhhhhh…. uuuuuuhhhhh… —aulló el fantasma.

—Hola fantasma. ¿Cómo estás? —dijo con alegría la chica.

—¿Cómo?—dijo el fantasma sorprendido—.¿No te asustas? Todo el mundo se asusta conmigo.

—¿Yo? ¡Si estoy encantada de que hayas venido! Hace tiempo que quería que viniera alguien a mi casa. Pero siéntate, no seas tímido—dijo la doncella con una voz acogedora.

—La verdad es que es la primera vez que me pasa. Me he quedado bastante sorprendido…Ahora mismo no sé ni cómo reaccionar—murmuró en fantasma.

LA PERSONALIDAD LÍMITE O BORDERLINE

¿Has oído alguna vez hablar de la personalidad borderline o límite? ¿Te suenan las siglas TLP? ¿Sabes lo que es el trastorno límite de la personalidad? A veces se confunde el concepto o patología psiquiátrica con el significado que se le da en el entorno social. En ocasiones, se cree que el borderline es el que intelectualmente no llega a la media. En este caso, esta no sería la definición correcta para un border o límite.

Sin embargo, si te hablo de una persona que vive en el tipo de  mentalidad radical del todo o nada, que un día es una fiesta cargada de risa y nada importa y otro es un mundo lleno de crueldad, donde cualquier pequeño detalle toma una importancia extrema. Una persona que igual ríe a carcajadas como se sumerge en el llanto más intenso. Una persona que no acepta las relaciones a medias, que exige estar con ella al cien por cien o en contra y que se relaciona con los demás exactamente del mismo modo. Una persona que cuida en exceso su salud como puede llegar a lastimarse tanto que pueda llegar a dudar de la realidad de su existencia o no temer por su vida. Una persona que puede convertirse en todo lo que el otro quiera o necesite con el único objetivo de basar tu felicidad en su aliciente para vivir... siempre que quieras estar con esa persona y no le hagas bajar de su nube.

EL CHANTAJE EMOCIONAL: EL ARTE QUE GENERA CULPA

Cuando escuchas mensajes como: "Si me quisieras, no lo harías"; "Ahora como tienes novio, ya no te importan tus amigas"; "Un hijo nunca le hace eso a una madre"; "Puedes pedir los días que necesites, aunque ya sabes que hay mucha gente queriendo trabajar"; "Con todo lo que he hecho por ti y ahora tú..."; "Si no eres capaz de comprometerte, mejor será conocer a otras personas";  "Solo quiero lo mejor para los dos"; "Si me amas, vendrías a vivir conmigo"; "Ya no hace falta que vengas, ya voy yo sola"... 

¿Qué te ocurre? ¿Te disculpas, razonas y explicas demasiado, lloras, suplicas, cedes, cambias tus planes...?

El chantaje emocional es una forma de manipulación, por lo general, bastante extendida en su uso y que lleva implícito algún tipo de amenaza, castigo o culpa, ejecutada por otros en caso de no seguir sus indicaciones.

Esta forma de manipulación puede ser tanto inconsciente como voluntaria y no necesariamente se asocia a personas egoístas.

El  ¿para qué se usa? es otra historia... 

Generalmente el chantajista emocional sabe cuánto valoramos la relación que mantenemos con él. Normalmente se trata de una relación cercana donde nuestras intimidades son conocidas y tanto nuestros puntos fuertes como débiles son conocidos por el manipulador. Esta persona sabe que queremos su amor y sentirnos aprobados por ella

La dependencia emocional en las mujeres

En las mujeres de hoy existe una contradicción muy fuerte. Por un lado quieren y desean ser libres e independientes y, por otro, sienten una verdadera necesidad de amor. Esta situación genera un conflicto interno de gran magnitud, que si no es conocido por la mujer que lo sufre, puede que estalle de múltiples maneras.

Conozco a muchas mujeres formadas, con estudios, con idiomas, con un nivel alto en su desarrollo profesional, con aptitudes para ser empresarias y lanzarse al competitivo mundo de la oferta y la demanda laboral y salir airosas, mujeres que se meten en política, que lideran empresas, que trabajan y en su vida unen competencias profesionales y una familia, hijos... 

Todas estas mujeres independientes económicamente, autosuficientes,  que se autorefuerzan en el futuro que han construido para sí mismas y que, por otro lado, se muestran completamente dependientes en el terreno emocional o de pareja. 
Parece ser que nuestra autoestima está muy ligada al grado de atracción que ejercemos sobre los hombres, es decir, cuánto nos sentimos de deseadas y queridas. 

LA PERSONALIDAD DEPENDIENTE

Una persona con un trastorno de la personalidad dependiente se caracteriza por la excesiva dependencia de otras personas en todo aquello significativo de sus vidas. Su actitud es de carácter pasivo, lo que implica que adopten otros sus responsabilidades y decisiones sobre todo en cuestiones importantes.

En general ocurre con mayor frecuencia entre el género femenino y es consecuencia de una baja confianza y seguridad en uno mismo, debido a  su percepción de poca valía en general.

Debido a su pobre autoconcepto y a la percepción de incapacidad que tienen de sí mismos (no deciden, son poco resolutivos). Prefieren que otros decidan por ellos diciéndoles todo lo que deben hacer (incluso hasta preguntar qué estudian o en qué trabajan, con quién relacionarse, qué hacer en su tiempo libre...).

Así, se establece una fuerte dependencia con ciertas personas sin las que la vida les parecería una tortura y sería imposible vivir, angustiándose cuando estas personas se ausentan durante pequeños periodos de tiempo.

¡Lo más valioso de tu vida eres tú!

 

 Estando hoy atendiendo a una persona en consulta, he sido consciente, como en tantas otras ocasiones, de la fragilidad de la emoción humana y la tendencia a negar nuestros propios estados emocionales disfuncionales a través de la justificación de los actos de los demás y de las fantasías ingenuas que construímos para mantener nuestras esperanzas en el ámbito de la pareja y las relaciones.

Cuánto sufrimiento escondido entre espectativas que nunca llegan a materializarse y ensoñaciones, que solo postergan la decisión a tomar para crecer y hacer frente a nuestros engaños.

El caso es que, estar en la posición de "segundo" y alimentar la esperanza de ser el "primero", es lo más doloroso para nuestra psique y nuestra propia autoestima.

¿Qué se espera en una pareja? ¿cuánto se está dispuesto a dar? y ¿qué grado de compromiso quieres asumir con la otra persona?