Para mí la cuarentena ha sido agridulce. Al principio fue
bastante duro.
Nos tuvimos que acostumbrar a estar 24h juntos, con horarios
dispares y una hija de 2 años. Nuestras diferencias afloraron sin dificultad -aún
a día de hoy nos cuesta resolverlas- estuve durante una semana y media bastante
fastidiada, tomara lo que tomara no me hacía efecto.
Lo más duro fue el no poder
descansar, el agotamiento físico, el malestar... solo quería estar tranquila para
poder dormir. Cualquier mínimo esfuerzo me quitaba el aliento. Esperé durante
días la llamada del médico. Nunca tuvo lugar. Decidí ir al ambulatorio cuando mi
hija empezó con tos seca, por suerte solo le duró dos días. Solo pudieron
decirme que mientras no me ahogara -literalmente, yo o mi hija- no podían hacer
nada. En ese caso tendría que acudir a urgencias o al ambulatorio.
La
incertidumbre de cuánto debes ahogarte para que te atiendan fue dura o si
desembocaría en una faringitis o algo así. Me dijeron que seguramente seria
Covid-19 por los síntomas que presentaba, pero que no tenían test para hacer.
Freno. Rápido. Parar. Activar. Mentira. Verdad. Complejidad. Simplicidad. Externo interno. Preguntas que pesan toneladas flotan en el aire. Respuestas livianas que solo se pueden encontrar en el sustrato de lo invisible, en lo profundo de la tierra, en las raíces de los árboles, en lo más hondo de una misma. Saber, y querer, ver, escuchar, contemplar, conectar, fluir, integrar. Incertidumbre. Expectación. Cambio. Cambio. Sombras. Luz. Renovar la mirada. Sin velos. Confianza. Quién sabe. Destino oculto. Clara
Desde hace diez días estoy en casa saliendo lo justo, solo
para pasear a mi perra Tera y a comprar comida, y solo si es necesario. Pero de
esta situación me he propuesto sacar cosas positivas porque soy una mujer
afortunada de estar donde estoy, de vivir donde vivo, de tener lo que tengo.
El confinamiento lo estoy pasando en casa, en un piso
cómodo, cálido, con todo lo que te hace una vida cómoda. Así que, aunque me
toque estar encerrada, reconozco que teniendo todo lo que tengo, no me voy a
quejar. Hace poco, en enero, estuve en Lima (Perú), desarrollando proyectos
sociales en uno de los barrios más pobres de esta ciudad. Los amigos y amigas
que dejé están también confinados y puedo asegurar que sus casas no son como la
mía. No tienen todas las comodidades que tengo yo, que tenemos la gran mayoría
de españoles. Pienso mucho en estos amigos y amiga Limeñas y hablo casi a
diario por WhatsApp, y pienso lo que sería estar en viviendas como las suyas, y
pienso que eso sí sería duro…así que sí, dentro de lo que supone no poder
salir, me siento afortunada por poder estar donde estoy. Por ello, agradezco
tener lo que tengo, estar donde estoy, tener tiempo para hablar con ellos, y
para ir diseñando nuevos proyectos para
implementar allí el año que viene.
A mis 51 años siempre me he sentido una persona bastante
libre.
Nos pasamos el tiempo recordándonos lo corta que es la vida y lo rápida que pasa. Aunque cuando realmente te das cuenta de lo extensa que puede llegar a ser, es cuando se te ocurre guardar algo en el armario y ya no hay sitio. Ahí estás, frente a la caja de Tetris, sin espacio donde guardar lo que supuestamente has ido adquiriendo -en base a una gran necesidad a cubrir que, en este preciso instante, afirmas que no fue tal- gracias al empuje consumista absurdo de este mundo capitalista y generador de falsas necesidades en el que pasamos la existencia.
Frente al armario, pienso en la practicidad del almacenaje y cómo seguir embutiendo las nuevas piezas para que encajen. Así que, me remango la camisa. Y heme ahí, brazos en jarra, paseando una apretada mirada por la superficie milimétricamente envasada, para decidir por dónde es que voy a hacer el hueco.
Ese momento delante de un armario cinco puertas o de un socorrido trastero es un lugar idóneo para que la mente divague. ¿Sabes esto que se dice de guardar cosas por si acaso las necesitas en algún momento posterior?
¿Para qué el diálogo interno? ¿Has pensado alguna vez qué tipo de diálogo mantienes contigo mismo?
¿Sabías que el tipo de conversación con la que eliges hablarte define tu autoconcepto?
Parece un tanto esquizofrénico lo de hablarse y ser consciente al hacerlo. Se ha fomentado poco su valor positivo. Se fomenta más el parloteo y la cháchara. Y si es hacia fuera mejor. Así, dejamos poco espacio para nuestra autoobservación y llenamos ese hueco con basura mental inútil. Realmente el único beneficio es para una sociedad, que alimenta borreguitos y que tiene al ser humano entretenido en banalidades y en exigencias supérfluas, en lugar de hacer un acercamiento responsable a su propio yo.
El cómo te relacionas contigo mismo afecta a tus sentimientos y a la percepción de tí y al amor que te profesas. Ahí es donde empieza tu autoestima y tu verdadera historia de amor.
Obsérvate. Toma conciencia de ti.
¿Te criticas duramente?¿Te acusas?¿Te insultas?¿Te juzgas de forma severa y sin piedad?¿Alimentas el desprecio hacia tu persona?¿Te humillas?¿Te culpas o te haces único responsable de cualquier acontecimiento?¿Solo te centras en el error cometido?¿Te bloqueas y te limitas con "no puedos", "soy incapaz" o "eso es imposible"?¿Te sermoneas con deberías que no corresponden con lo que deseas para ti?¿No ves solución posible y te quedas en la inacción?
Ayer una amiga me invitó a asistir al preestreno de la película Inside Out en Madrid, en colaboración con el Colegio de Psicólogos. Esta película producida por PIXAR y distribuida por Disney se desarrolla en la mente de una niña, Riley, donde cinco emociones básicas dirigen su vida en el transcurso de su día a día.
Este film, idea original de Pete Docter -quien comenzó a desarrollarlo después de notar cambios en la personalidad de su hija a medida que iba creciendo- fue consultada, por los productores del mismo, a multitud de psicólogos y neurólogos, investigando a cerca del funcionamiento de la mente y de las emociones para el desarrollo de la historia de la película. A través de diversos enfoques, la psicología explora conceptos como la percepción, la atención, la motivación, la emoción, el funcionamiento del cerebro, la inteligencia, el pensamiento, la personalidad, las relaciones personales, la conciencia y la inconsciencia. A través de métodos empíricos cuantitativos de investigación, la psicología analiza el comportamiento.
La idea es transmitir que las relaciones interpersonales guían las emociones.
La historia se narra a través de la mente (o cuartel general) de la niña llamada Riley,
Según un estudio, la influencia más destacada es la del grupo de iguales
Es importante enseñar habilidades sociales para tomar decisiones propias
Una pareja de jóvenes se besa en la playa de Ondarreta de San Sebastián.EFE
La adolescencia es una etapa de cambios, de descubrimientos, de impulsos y de errores. Una etapa en la que se forman los cimientos de lo que seremos después. No todos los jóvenes crecen del mismo modo, sino que hay tantos tipos de adolescencia como adolescentes existen; pero sí hay factores comunes que los hacen a todos tan vulnerables como la propia etapa en la que viven. Uno de los más importantes es el despertar de la sexualidad y la búsqueda del propio placer: los primeros besos, las primeras relaciones.
Actualmente, la edad de inicio de las relaciones sexuales de las chicas en España se cifra en los 16 años, según el último informe de Anticoncepción 2014 de la Sociedad Española de Contracepción (SEC). Cuatro años antes que la generación de mujeres que ahora tiene 45 años. Ellas comenzaron a los 20, sus hijas a los 16. ¿Qué es lo que lleva a los jóvenes a querer tener relaciones sexuales, a querer iniciar su vida sexual?
Hoy os dejo con una aportación de una persona que ha querido contar su experiencia psicoterapéutica a través de un cuento. También se adjuntará al apartado del blog: "Memorias de una psicoterapia". ¿Todavía no las has leído?
Muchas gracias Micifuz por tu aportación creativa.
Seguro que os ayuda a reflexionar a muchos de vosotros sobre vuestros propios fantasmas.
¿Quieres comentar quiénes son tus propios fantasmas y cómo les diste caza? ¡Adelante!
El fantasma y la doncella
Esta historia comienza con una doncella en un castillo. Bueno, en
realidad es algo más moderno, se trata de una chica que vive en un pequeño piso
en una gran ciudad. Un día, un fantasma aparece para asustarla…
—Uuuuuuhhhhh…. uuuuuuhhhhh… —aulló
el fantasma.
—Hola fantasma. ¿Cómo estás? —dijo
con alegría la chica.
—¿Cómo?—dijo el fantasma sorprendido—.¿No
te asustas? Todo el mundo se asusta conmigo.
—¿Yo? ¡Si estoy encantada de que hayas venido! Hace tiempo que
quería que viniera alguien a mi casa. Pero siéntate, no seas tímido—dijo la doncella con una voz acogedora.
—La verdad es que es la primera vez que me pasa. Me he quedado
bastante sorprendido…Ahora mismo no sé ni cómo reaccionar—murmuró en fantasma.
Como sabéis desde que inicié este blog, cada año por estas fechas intento darle un enfoque diferente a la sociedad consumista en la que nos movemos y al ambiente festivo de la Navidad, que en muchas ocasiones, lleva el consumismo a su punto más álgido. No está demás plantearnos lo que realmente es importante y cada final de año ver hasta dónde hemos llegado en nuestro propósito de ser mejor humano y necesitar menos cosas y compartir más con las personas.
Como cada año intento aportar mi regalo y este año he tenido mis dudas sobre cuál iba a ser la elección.Tras valorar ciertos aspectos, me he quedado con otro gran regalo para ti, tus hijos, pareja, familiares, amigos y desconocidos que conviven en tu mundo: este año regala cambio. Tu propio cambio.
¿Por qué he elegido el cambio como motor para el 2015?
Porque no se puede dar continuidad a la vida si no se rompe esta, cambiando. La vida es un juego con un entramado sistema de movimientos interactuando unos con otros, de tal modo, que el cambio en un aspecto o área afecta a otros aspectos o áreas, tanto de nuestras vidas como de las vidas de aquellas personas con las que nos rodeamos.
Algún movimiento de este tipo, aunque sutil y, aparentemente de pequeñas proporciones, puede tener unas consecuencias impresionantes en la estructura básica de la persona y afectar a la estructura de las que nos rodean. Piensa en la piedrita que cae en las aguas del lago y la onda expansiva que genera.
Así, este año si está en tu mente hacer un gran regalo, regala tu propio cambio psicológico.
Para que este regalo sea valioso, es necesario que incluya tu conciencia, pues solo así puede servir a un proceso de evolución congruente y estable, en el que se sintonizan valores, objetivos y acciones, para generar un resultado beneficioso tanto para ti como para tu entorno.
Cuando se produce verdaderamente un cambio, se realizan modificaciones en lo cognitivo, lo emotivo y lo conductual. Así, en este proceso es necesario, en tanto que sirve para adaptarnos a las modificaciones de la realidad y posible, en cuanto que apuesta por nuestra capacidad para ser portadores de las herramientas que nos conduzcan a ello.
Por todo ello, regala tu cambio.
En este regalo, darás un modelo útil para vivir: pensar y elegir lo que uno quiere; creer en ello; crearlo y construirlo mentalmente; llevarlo a la práctica y actuar para darle realidad; y mantenerlo voluntariamente, para seguir creciendo y evolucionando como persona.
Tú eres la creación de tu pasado y ahora puedes elegir ser la semilla de la creación de tu futuro.
Podemos cambiar. Muchos ya lo han hecho. ¿Vas a esperar un año más?
¡Feliz Navidad y un 2015 repleto de cambios!
P.D.: Y un año más despido este post con un poco de música para alegrar los corazones!!! ¡DESPIERTA LA NAVIDAD!
Estamos tan acostumbrados a juzgarnos mientras mirarnos esa cara somnolienta en el espejo de nuestro baño, cada mañana a diario, cuando somos adultos que se nos olvida que, en algún momento, esa cara adulta fue la de un niño haciendo exageradas expresiones, riéndose frente al espejo. Porque levantarse cada mañana era una aventura. Descubrirse cada día, jugar, aprender, estar con tus amigos, inventar cualquier cosa con la que nos pudiésemos distraer, cantar, mover, corretear, llenarnos de fango si fuese necesario... nada te paraba (bueno sí, los sopapos de tu madre cada vez que llegabas cargado de manchas, rasguños o tela rasgada en algún tramo imposible de la ropa con la que te vestían, poco adaptada para la escalada y la caída libre). En algún lugar está ese niño y continua influenciando nuestra vida de adulto, aunque parezca que lo hemos excluido a un oscuro rincón de nuestra existencia. Si deja de existir ese niño, los cimientos de tu historia desaparecen. Es fundamental recuperar de nuevo su sonrisa y sus estropicios para llevar una vida plena en el presente. Cuando hablamos de nuestro niño interior, utilizamos esta metáfora para referirnos a esa parte esencial y auténtica de nuestra persona. Esa parte nuestra interior que necesita amor, afecto, atenciones, cuidados y aceptación para no sentirse vulnerable, inferior y temeroso. ¿Me pregunto cómo podríamos volver a conectar con nuestro niño interior?
¡Hola a todos! Hoy os dejo con un interesante artículo de Mila Cahué, colega del Gabinete www.alavareyes.com
En esta ocasión os invito a una reflexión sobre aquellos hábitos de nuestra infancia que dificultan las relaciones de pareja.
Lo que aprendemos cuando somos pequeños nos acompañará durante toda la vida, nos guste o no, a no ser que seamos conscientes de ello y cambiemoslo que nos hayamos dado cuenta que nos está causando más perjuicios que beneficios en nuestras relaciones afectivas. Las carencias afectivas.
Hoy os dejo un interesante artículo publicado por ABC donde ha colaborado una colega (Mila Cahue) del Centro de Psicología Álava Reyes, también experta en relaciones de pareja. ¡Buen día para todos!
Uno de los momentos clave de una pareja es el matrimonio. Llegar a él supone un compromiso de amor por el que se pretende estar con la persona amada el resto de la vida. Sin embargo, aunque las expectativas siempre son muy altas, la realidad nos enseña que no siempre es un camino de rosas. El matrimonio no es un estado estático, es un proceso en el que habrá que superar obstáculos. Pero no hay que desesperarse al primer conflicto. Los expertos en la materia aseguran que las crisis son habituales y refuerzan la relación de pareja.
José Antonio Marina, presidente de la Fundación Universidad de Padres, también advierte que las expectativas con las que llega uno al matrimonio deben ser realistas y adaptativas; es decir, «si se mantienen expectativas muy exigentes en el otro, o en lo que nos va a aportar viendo a la pareja como la responsable de nuestra felicidad estaríamos en un error pues traería consigo dependencia y una fuente de frustración».
La resiliencia es la fuerza más poderosa que se puede tener. Supone la capacidad de doblarse antes de romperse ante la presión y la adversidad y salir de este modo reforzado de ellas. La resiliencia es por lo tanto de vital importancia. Ayuda a tener una vida más feliz. Pero al igual que cualquier otra fuerza o destreza, debe ser probada y utilizada regularmente con el fin de hacerla crecer.
Pero ¿Cómo hacer crecer en los niños esta inmensa fuerza de la resiliencia? Aquí hay algunas maneras de hacer que nuestros niños crezcan más resistentes:
Todos tenemos que enfrentar algunos retos en determinados momentos de nuestras vidas. Y en última instancia nuestro grado de felicidad y realización tiene mucho que ver con como manejamos esos retos.
Veamos a continuación 5 aspectos fundamentales para transformar nuestros retos en victorias:
Hola a todos. Hoy os paso el último artículo publicado el día 17 de agosto en El Mundo donde he colaborado. Por lo visto, ha resultado interesante a los lectores y ha tenido más de 100 comentarios. A ver qué os parece a vosotros.
Ha llenado sinfines de debates en libros, películas y obras de arte
desde que el mundo es mundo. E incluso todavía hoy, nos preguntamos si
en eso de la infidelidad, lo son más ellos o ellas. Pero a pesar de los
datos y las cifras publicadas cada año, el eterno debate sigue, y
seguirá estando presente. Tal como relata a ELMUNDO.es la psicóloga Rosa
Collado Carrascosa, especialista en sexología y psicoterapia
integradora del centro madrileño de psicología Álava Reyes,
a principios de los años 90, diferentes estudios realizados en Estados
Unidos y publicados en algunas de las revistas científicas más famosas
recogían que el 37% de los hombres casados y el 29% de las mujeres
casadas eran infieles.
En nuestro país, y según la última encuesta del CIS (2008), sobre actitudes y prácticas sexuales, el 20% de los españoles,
tanto hombres como mujeres, ha tenido alguna relación sexual con
alguien diferente a su pareja. Otras encuestas más recientes, apunta la
especialista, como la que realizó la empresa Sondea a principios de 2012
aseguraba que un tercio de las parejas ha sido infiel alguna vez en su
vida, siendo los datos casi idénticos para hombres y mujeres. Además,
según este estudio, si tuvieran la total seguridad que sus parejas nunca lo supieran, el 50% de los hombres y el 40% de las mujeres serían infieles. En general, "las estadísticas cuentan que el 60% de los hombres y el 40% de las mujeres son infieles", mantiene Collado.
La mayoría de los padres se interesan en dar una buena educación a los hijos que, no solo refleje la cantidad de habilidades intelectuales que puedan desarrollar, sino que también generen altas dosis de seguridad y felicidad en sus vidas.
Para ello nada mejor que transmitir el conjunto de elementos necesarios para construir una sana autoestima. La autoestima no es otra cosa que la suma de las descripciones que hacemos de nosotros mismos o el autoconcepto que tenemos de nosotros (habilidades, características personales y cualidades) y los sentimientos que generamos de ellos. Así pues, existe una combinación de información objetiva sobre uno mismo y una evaluación subjetiva de esa información, es decir, una percepción de uno mismo y su ideal (la imagen de lo que le gustaría ser). Si existe mucha discrepancia entre la percepción objetiva y el ideal, la autoestima bajará y si la discrepancia es menor, será el indicador de una autoestima más alta. ¿Cómo puede fortalecerse la autoestima en los niños?
En muchas ocasiones, cuando vemos a un familiar, amigo o compañero de trabajo sumido en sus pensamientos, manipulado por sus emociones y hundido en la más profunda de las miserias, surge nuestro yo más generoso, usurpador del rol salvador. Un yo empático con el dolor ajeno y responsable de su bienestar. Ante el sufrimiento (que puede ser las quejas constantes que emiten otros), la melancolía, el desánimo o el lamento herido, se inicia en nosotros una transformación interna -mezcla del Freud y la madre Teresa de Calcuta que todos llevamos dentro- con el único fin de animar al desmotivado y desalentado ser.
Con la mejor de las intenciones, creemos ingenuamente que podemos cambiar ese estado de ánimo y tanta negatividad. Nos ponemos a tales menesteres, escuchando pacientemente (muchas veces, tragándonos una y otra vez una serie de pesquisas infumables sobre todo lo malo de sus vidas y que, por cierto, no piensan cambiar), alentando sin fin, desmontando y explicando con múltiples ejemplos muchas de la adversidades vividas y experiencias catastrofistas y dramáticas, desgastándonos en cada "no es así por...", "no te das cuenta que...", "tu vida (pareja, trabajo, hijo, amistades, ocio, sexo...) es maravillosa por..."
¿Alguna vez te ha sucedido intentar animar a alguien que ha decidido vivir en la negatividad constante? ¿Has intentado todo lo posible desde tu punto de vista y te desinflaste en el intento? ¿Te agotaste y volviste a caer en las redes de la negatividad de otros?
Muchas veces, la persona negativa solo necesita un "contenedor de basura emocional" y tú pareces ser, desde la generosidad sin límites que profesas a tus semejantes, el recipiente perfecto.
Cuando escuchas mensajes como: "Si me quisieras, no lo harías"; "Ahora como tienes novio, ya no te importan tus amigas"; "Un hijo nunca le hace eso a una madre"; "Puedes pedir los días que necesites, aunque ya sabes que hay mucha gente queriendo trabajar"; "Con todo lo que he hecho por ti y ahora tú..."; "Si no eres capaz de comprometerte, mejor será conocer a otras personas"; "Solo quiero lo mejor para los dos"; "Si me amas, vendrías a vivir conmigo"; "Ya no hace falta que vengas, ya voy yo sola"...
¿Qué te ocurre? ¿Te disculpas, razonas y explicas demasiado, lloras, suplicas, cedes, cambias tus planes...?
El chantaje emocional es una forma de manipulación, por lo general, bastante extendida en su uso y que lleva implícito algún tipo de amenaza, castigo o culpa, ejecutada por otros en caso de no seguir sus indicaciones.
Esta forma de manipulación puede ser tanto inconsciente como voluntaria y no necesariamente se asocia a personas egoístas.
El ¿para qué se usa? es otra historia...
Generalmente el chantajista emocional sabe cuánto valoramos la relación que mantenemos con él. Normalmente se trata de una relación cercana donde nuestras intimidades son conocidas y tanto nuestros puntos fuertes como débiles son conocidos por el manipulador. Esta persona sabe que queremos su amor y sentirnos aprobados por ella
¡Muy buenos días a todos! Hoy miércoles 29 de mayo sigo con la presentación de interesantes libros que conozco y que pueden ser de mucha ayuda para el lector ávido de inforrmación.
En este caso os dejo la última entrega de mi compañero de equipo en el Centro de Psicología Álava Reyes de Madrid, Ángel Peralbo:
"De niñas a malotas"
Ángel es un buenísimo psicólogo clínico y especialista en problemas de la infancia y la adolescencia.
Os dejo su biografía profesional y un audio donde explica esta publicación:
Hoy os dejo un artículo del periódico El Mundo en el que he colaborado. Se trata del mundo de la pornografía y cómo es consumida por los más jóvenes. ¡Que os resulte interesante!
Pornografía por todos lados
Ilustración: Santiago Sequeiros
Según expertos, la preocupación no es su consumo, sino la forma de hacerlo
Es fundamental que exista detrás una buena educación sexual
Beatriz G. Portalatín | Madrid
Actualizado viernes 26/04/201305:08 horas
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No sólo para adultos existe la pornografía. También los jóvenes son partícipes de ella, y cada vez más, debido a la gran difusión de las nuevas tecnologías. Los contenidos empiezan a proliferar desde edades tempranas y a pesar de que, según los expertos, no todo es malo, se deben conocer y tomar las medidas oportunas.
"La pornografía está por todos lados, es sexo explícito y mecánico", afirma a ELMUNDO.es Rosa Collado, psicóloga y especialista en sexología y psicoterapia integradora del centro madrileño de Psicología Álava Reyes. El paso, dice, de lo erótico a lo pornográfico es una línea muy fina que depende de la percepción subjetiva del observador.
Así, expone que hay diferentes categorías o tipos de pornografía que un adulto puede entender pero que por el contrario a un joven pueden confundir, pues muchas veces el contenido que muestra no coincide con la realidad. Y ahí es donde radica el problema.
Así lo expresa también el doctor, sexólogo y terapeuta Carlos San Martín, coordinador del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud, CIPSA y secretario general de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual. "La pornografía es y ha sido siempre una forma de estimulación erótica y de aprendizaje, pero el problema puede surgir cuando éste se aleja mucho de la realidad y los jóvenes se educan sexualmente basándose en expectativas irracionales y en modelos distorsionados".
Una pareja pasea por Madrid. | Gonzalo Arroyo
Ilustración: Santiago Sequeiros