45. Crónicas de un encierro involuntario.

45.

Mi confinamiento ha supuesto dos pruebas para mi. La primera prueba es que, siendo una persona enérgica, activa y extrovertida, se me enfrenta a aplacar esas características de mí.
La segunda es que, viendo el panorama que se avecinaba, mis dos mejores amigos se vinieron a vivir conmigo el primer día de confinamiento.
Lo dicho, dos pruebas: el confinamiento y la convivencia.
Al principio fue una pesadilla, estaba nerviosos y no me llevaba bien con mis amigos con los que convivía.
Estaba susceptible, no entendía nada y me preguntaba cómo iba a soportar esta situación antinatural.

42. Crónicas de un encierro involuntario.

42.

Cuando comenzó el confinamiento fue algo muy raro para mí, como si no estuviese pasando, y lo estoy viviendo como si estuviese en una pequeña burbuja de luz dorada, donde nada ni nadie puede dañarnos ni a mis hijos ni a mí.

Cada día, un nuevo comienzo, una página en blanco, un lienzo para pintar... ¿Qué haremos hoy? Las primeras semanas fueron maravillosas, pues no tenían deberes y mis peques y yo lo pasábamos genial dibujando, jugando, disfrazándonos y grabándonos... Pero desde hace ya tiempo que tienen deberes y con ellos, más mi trabajo, pues poco tiempo libre me queda. Pero seguimos estando bien, pues somos bastante hogareños, aunque echamos en falta los largos paseos cerca del río, y el poder abrazar al resto de mi gran familia, con la que cuento, esto me ha hecho estar tranquila y confiada aún siendo malos tiempos. Intento no verlo así, me rindo e intento disfrutar de este período de introspección.

7. Crónicas de un encierro involuntario.

7.

Trabajo en el hospital de la Fe en Valencia. Ayer a las 20:00h, la puerta de urgencias estaba llena de policía nacional solidarizándose con nosotros -los trabajadores sanitarios- poniendo en marcha las patrullas de coches, con las sirenas funcionando en reconocimiento a nuestra labor, mientras los que podíamos salíamos a aplaudir homenajeando a los que están en pleno servicio.

¿Por qué la policía se solidariza con nosotros? Porque son los únicos que entienden las deficiencias que estamos pasando. No tenemos nada, ni mascarillas, ni equipos de protección mínima individual. Ayer un compañero en UCI con personas infectadas de coronavirus, solo llevaba la bata, en espera de los productos que se tenían que recibir y que no llegan. Pero como eso, los que lo estamos viviendo, la policía nacional, la guardia civil y los que trabajamos en hospitales, los que van con los camiones… esos sí que sabemos lo que estamos pasando. La percepción es que los políticos no pero que luego sí saben venir a ponernos la medalla, cuando los que estamos en el servicio directo nos estamos jugando nuestra propia salud y la de los nuestros y las medallas sirven de muy poco después, porque lo difícil está ahora y ellos no están. Nos sentimos desprotegidos. Estamos en primera fila, sin trincheras ni nada. De cara al público sin saber qué llega de frente y a qué te estás exponiendo a diario y de forma constante.

Cuando llegamos a casa, nos quedamos en casa. Estamos viviendo un infierno. Después ves a la gente paseando por ahí y te das cuenta

¿ERES ASERTIVO?

- ¿Eres asertivo?

- ¿Aser... qué?

- Asertivo...

- ¿Y eso qué es?

SOLO POR HOY...ESTARÉ SOLO.

Sobre búhos y mirlos.

Llueve en Madrid sobre el perro mojado,

cae la gota que colma el vaso medio vacío,

y esta soledad mórbida me oprime contra las sábanas.

Los vecinos no entienden los gritos,

"cállate" supliqué al silencio, ahogado

"cállate" suspiré al silencio, ahogado,

desde el mar de la hermita de mi cuarto.

El teléfono es el único que ha dejado de hablar,

con todos los pilares de alquiler,

y sentarme a tomar una cerveza conmigo mismo

impone demasiado.

He buscado el ruido de la anestesia,

la fiesta rápida, donde dan igual las llamadas,

el descontrol elegido en una vida,

en la que no tengo las riendas.

Me encuentro en el horóscopo

pero nunca ante el espejo,

Me encuentro en la desidia,

en la prisa, y en la vida de hollywood,

pero al mirarme al espejo

sólo hay unos ojos cansados,

y unas ojeras al galope

porque llevan dos minutos sin anestesiar.

Y mientras parece que el Sol palmea a tu falda,

que todos han puesto sus problemas a secar.

Y en mi patio interior sólo corre la brisa del otoño,

que desnuda a los árboles grises de Madrid,

y se me cala en los huesos sin importarle las mantas.

Así no hay quien pueda dormir

con todo este silencio gritando,

y toda esta ausencia desfilando

por las paredes de mi estómago.

E. http://maresenmadrid.blogspot.com.es/

La procrastinación o el arte de postergar (se adjunta autotest)

¿Eres de esas personas a las que les encanta encontrar una excusa para poder aplazar y dejar cualquier cosa para otro momento más adelante? ¿Te haces listas interminables en tu cabeza o en tu agenda que pasas al siguiente día y al otro y al otro...? y ¿te importa un pimiento que sean cosas realmente poco importantes como aquellas que realmente son importantes para tu propio bienestar?

Sí... eres un procrastinador. Te has entrenado para ello. Eres duro con las decisiones. Sabes postponerlas ad infinitum. Eres un artista de la procrastinación.

La postergación: el hábito de aplazar, el arte de dejar las cosas para mañana al ser repetido sistemáticamente acaba impidiendo nuestros objetivos.

El objetivo que realmente se consigue actuando de este modo es el de autoagredirnos, engañándonos diciéndonos que mañana conseguiremos aquellas cosas que deseamos. Al no hacerlas, vamos mermando nuestra autoestima, disminuye nuestra autoconfianza y dudamos de nuestras propias capacidades.

Las consecuencias: inicialmente, cuando decidimos postponer una tarea, generamos un falso alivio y parece que nos relajamos pero cuando lo hacemos con frecuencia nos vamos desgastando emocionalmente ya que generamos en nosotros, ansiedad, falso control, frustración y culpabilidad. Acabamos rindiendo menos y esto nos puede afectar a varios niveles en nuestro día a día.

Lo paradójico es que tendemos a postergar lo que hemos decidido hacer. ¿Será que nos asusta valorarnos negativamente y preferimos no enfrentarnos a la situación por miedo a que salga mal?

Qué nos lleva a aplazar: 

"Este año no discuto con la familia"... Artículo en el que he colaborado en el periódico El Mundo.

Hola a todos. Hoy os dejo un artículo publicado la semana pasada en el que he colaborado. Aunque lo gordo se ha pasado prácticamente, valgan las indicaciones para otros eventos festivos de carácter familiar. Abrazos a todos.

PSICOLOGÍA Conflictos en relaciones

'Este año no discuto con la familia'

• Las Navidades son fechas donde las discusiones con la pareja o familia afloran

• Para evitar enfrentamientos es importante no crear altas expectativas de las reuniones

• Otro punto importantes es no exigirse tanto ni intentar cubrir las demandas de todos

• Con la pareja, es recomendable pasar algún tiempo juntos o hacer una escapada

Las reuniones navideñas pueden generar deseos irrefrenables de escapar a otro lugar. EL MUNDO

BEATRIZ G. PORTALATÍNMadrid

Actualizado: 24/12/2013 15:14 horas

Pasa hasta en las mejores familias. Si hay algo más típico en estas fechas que el turrón, las luces o los villancicos son sin duda, las discusiones familiares. Y con ello, la estructura de pareja puede tambalearse. Hay veces que parece que la Navidad separa más que une. ¿O no?

"La Navidad no separa, lo que hace es incrementar la negatividad de lo que ya no funciona o está roto. Muchos problemas de pareja se magnifican en estas fiestas por la necesidad de convivir con personas que tienen un sistema de vida diferente al suyo y con los que no suelen estar, o bien están poco el resto del año", explica a EL MUNDO la psicóloga Rosa Collado Carrascosa, especialista en Sexología y Psicoterapia Integradora del Centro madrileño Álava Reyes Consultores.

Como en cualquier otra época del año donde haya que tomar decisiones para encontrarse con la familia o incluso convivir durante cierto espacio de tiempo, puede ser en sí misma "una circunstancia lo suficientemente estresante que genere ciertas tensiones entre los implicados", asegura.

Los tipos de conflictos que suelen darse son, sobre todo, de índole económico, de comunicación entre los miembros de la familia y también en la propia pareja, problemas de tipo inter e intrafamiliares o de carácter generacional. Y también, fundamentalmente, aparecen problemas emocionales y psicológicos: la falta de seres queridos, los sentimientos que a cada uno le suscite juntarse con la familia y las expectativas que ponemos en las reuniones familiares. "Las fantasías idealizadas que aparecen en nuestra mente que después difícilmente corresponden a la realidad", apunta Collado.

Todos estos problemas suceden, según la especialista, porque las fiestas demandan cubrir necesidades afectivas, exponerse a reencontrarse con personas no queridas incluso con las que se comparte cierta acritud y, tal vez nos exigimos demasiado: "Cumplir con la suegra y toda su familia, tener a los niños más educados del planeta para obtener la aprobación familiar y cubrir las necesidades de todo el que asista a la celebración sin dejar de atender a todos los que no están y seguir controlando todo lo demás".

Lo importante para saber manejar estas situaciones es no crear altas expectativas de las reuniones familiares, no exigirse demasiado y, sobre todo, para que estos pequeños conflictos no afecten a la estructura conyugal o de pareja es importante tener, en estos días, un espacio de intimidad para ambos, y ser flexibles el uno con el otro. Para esclarecer mejor esto, la experta en psicología ofrece unos consejos fundamentales.

Claves para no discutir con tu pareja

1. La decisión de con quién pasar las fechas señaladas es importante tomarla de forma que ambos estéis cómodos con el resultado. Tratad de llegar a un acuerdo equitativo. Turnarse cada año con una familia, por ejemplo.
2. Escucha y se flexible. Si no se está cómodo en casa de nadie, propón tu propio hogar.
3. Relájate con las costumbres navideñas. Para ti puede no ser importante, pero para tu pareja sí. Trata de unirte en la medida de lo posible y, sobre todo, disfrutarlo o al menos dejar de quejarte.
4. Respeta los tiempos que tu pareja utiliza en el arreglo personal y sé paciente.
5. Si tienes hijos, programa algún tipo de actividad o juego para que no se aburran o se desesperen.
6. Reservad unos días o unas horas para vosotros solos: una cena romántica o una escapada, por ejemplo.
7. Si te gusta la decoración, intenta implicar a tu pareja para que sea algo divertido y compartido por ambos. Pero si siente rechazo, déjale y respétale.
8. Generad ambos un presupuesto común.
9. Sé paciente con las discusiones familiares.
10. Tomaros algún día para hacer algo nuevo los dos juntos y salir del cansancio del ajetreo de estos días.

Claves para no discutir con tu familia

1. Deja de idealizar las reuniones familiares como si fueran de película y afronta objetivamente las dosis de realidad, es decir, ajusta expectativas.
2. Deja de intentar controlar lo que va a ocurrir (bueno o malo) y desarrolla la confianza en nosotros mismos.
3. Intenta positivizar la experiencia y céntrate en disfrutar y compartir.
4. Ten en cuenta que si te metes en conversaciones escabrosas, puede tener sus consecuencias. Es mejor elegir temas neutros.
5. Respeta las dinámicas familiares de los parientes de tu pareja.
6. Pide ayuda y no te sobrecargues con deberías exigentes y limitadores.
7. Negocia las diferencias aportando soluciones realizables.
8. Deja de juzgar lo que no compartes y aporta ideas nuevas o rufuerza las que otros aporten que te gusten.
9. Intenta transmitir buenos sentimientos.
10. Reconfórtate pensando con sentido del humor, que esto solo pasa una vez al año.

http://www.elmundo.es/salud/2013/12/23/52b86b0022601de6238b456f.html 

Próximo curso: "Desarrollo de la Inteligencia Emocional"

Desarrollo de la Inteligencia Emocional 

“La felicidad depende de nosotros mismos, no de nuestras circunstancias.” 

En nuestra época no nos prepararon para la vida, pero por desgracia, hoy seguimos sin facilitar un aprendizaje clave a los niños, adolescentes, jóvenes y adultos.
Tanto en el marco de la consulta como en los continuos cursos que desarrollamos, nuestro trabajo, en realidad, se centra fundamentalmente en desarrollar los recursos, habilidades y competencias que permitirán a las personas afrontar su vida con garantías de éxito”.
Muchas personas podrían preguntarse: ¿de verdad podemos aprender a vivir a estas alturas de nuestra vida?. “A veces nos dicen que hay aprendizajes que necesitan muchos años para que la persona los pueda interiorizar. Estamos convencidos de que esa afirmación es errónea. No necesitamos llegar a una edad avanzada para aprender a vivir. ¡Sería una paradoja del destino!”.
Creer en nosotros mismos es animarnos en los momentos difíciles, premiarnos en los aparentes fracasos, querernos cuando nos encontramos solos y sonreír siempre que nos sintamos tristes.
Afortunadamente ¡podemos aprender a vivir!; Estos cursos tratan precisamente de eso, de “entrenarnos” en los recursos y habilidades que nos permitirán afrontar nuestra vida con seguridad y optimismo, con la seguridad que sentimos cuando sabemos que hacemos las cosas bien.
“Coger distancia y aprender a observar”, además de facilitar nuestro autocontrol, fomenta la riqueza y el aprendizaje de las experiencias, la racionalidad, y el crecimiento del ser humano, su autoestima, la capacidad de autoafirmación, de seguridad personal, de comunicarse con otras personas, de relacionarse socialmente, de pasar de la reactividad a la proactividad…

Estos cursos nos permitirán aprender a adquirir un mejor nivel de auto-conocimiento personal, nos proporcionará las estrategias eficaces para comunicarnos mejor y nos harán capaces de solucionar los problemas que se nos presenten, siendo capaces además, de sentirnos bien con nuestra toma de decisiones. 2013 Talleres de formación Presencial.

Es difícil vivir sin dinero y más aún sin salud, pero es imposible “ vivir sin ilusiones.”

De una forma práctica y amena, abordaremos las Reglas de Oro que debemos seguir en nuestras relaciones
Pero también profundizaremos en los Errores que podemos evitar, para conseguir que las relaciones no sean únicamente un terremoto que ocurre en nuestras vidas, sino una experiencia enriquecedora, llena de matices, de luces y sombras, que no tienen por qué llevarnos a un sufrimiento inútil.

El curso constará de tres módulos complementarios 

SE ME ACABAN LOS RECURSOS PARA DARTE ÁNIMOS... (Qué hacer con las personas que viven angustiadas viendo la parte negativa de las cosas).

En muchas ocasiones, cuando vemos a un familiar, amigo o compañero de trabajo sumido en sus pensamientos, manipulado por sus emociones y hundido en la más profunda de las miserias, surge nuestro yo  más generoso, usurpador del rol salvador. Un yo empático con el dolor ajeno y responsable de su bienestar. Ante el sufrimiento (que puede ser las quejas constantes que emiten otros), la melancolía, el desánimo o el lamento herido, se inicia en nosotros una transformación interna -mezcla del Freud y la madre Teresa de Calcuta que todos llevamos dentro- con el único fin de animar al desmotivado y  desalentado ser.

Con la mejor de las intenciones, creemos ingenuamente que podemos cambiar ese estado de ánimo y tanta negatividad. Nos ponemos a tales menesteres, escuchando pacientemente (muchas veces, tragándonos una y otra vez una serie de pesquisas infumables sobre todo lo malo de sus vidas y que, por cierto, no piensan cambiar), alentando sin fin, desmontando y explicando con múltiples ejemplos muchas de la adversidades vividas y experiencias catastrofistas y dramáticas, desgastándonos en cada "no es así por...", "no te das cuenta que...", "tu vida (pareja, trabajo, hijo, amistades, ocio, sexo...) es maravillosa por..."

¿Alguna vez te ha sucedido intentar animar a alguien que ha decidido vivir en la negatividad constante? ¿Has intentado todo lo posible desde tu punto de vista y te desinflaste en el intento? ¿Te agotaste y volviste a caer en las redes de la negatividad de otros?

Muchas veces, la persona negativa solo necesita un "contenedor de basura emocional" y tú pareces ser, desde la generosidad sin límites que profesas a tus semejantes, el recipiente perfecto.

LA PERSONALIDAD DEPENDIENTE

Una persona con un trastorno de la personalidad dependiente se caracteriza por la excesiva dependencia de otras personas en todo aquello significativo de sus vidas. Su actitud es de carácter pasivo, lo que implica que adopten otros sus responsabilidades y decisiones sobre todo en cuestiones importantes.

En general ocurre con mayor frecuencia entre el género femenino y es consecuencia de una baja confianza y seguridad en uno mismo, debido a  su percepción de poca valía en general.

Debido a su pobre autoconcepto y a la percepción de incapacidad que tienen de sí mismos (no deciden, son poco resolutivos). Prefieren que otros decidan por ellos diciéndoles todo lo que deben hacer (incluso hasta preguntar qué estudian o en qué trabajan, con quién relacionarse, qué hacer en su tiempo libre...).

Así, se establece una fuerte dependencia con ciertas personas sin las que la vida les parecería una tortura y sería imposible vivir, angustiándose cuando estas personas se ausentan durante pequeños periodos de tiempo.