LABORATORIO DE FÍSICA SOBRE EL AMOR (POR EDER)

 

    La Metáfora del hombre y la cuchara, una impresión sobre como es de rara e incierta la vida y el amor. Breve Introducción hacia el amor de las personas físicas. 

    Al igual que el artesano que fabrica una cuchara, el hombre espera y desea convertir a su futura mujer en esas cuchara perfecta sin darse cuenta que las cucharas y maderas ya tienes sus características. Las piezas de madera son de unos árboles, como por ejemplo, el roble, haya, teca o la encina... unas familias de árboles y características diferentes...

Pero él desea y sueña con trabajar y luchar por sus ideales y obras de arte. Imagina y desea poder ver y sentir que hay un sin fin de posibilidades de encontrar ese diseño y esa forma que encajan con su estilo o con su percepción y concepción de la vida. De la misma forma que, el fabricante de cucharas ve, con sus estudios y trabajos terminada en su mente, esa cuchara con sus formas y dimensiones perfectas, que crea con sus manos.

Encuentra la ocurrente belleza y de la cual le gustaría probar y comer con ella y desde ella. Por que es la función de esta útil herramienta porque sirve para degustar la comida y para proteger la higiene y avance del hombre. Porque es su inspiración, su motivación y su deseo. Sabe bien que la cuchara es la reina de la vajilla. Y como le gustaría y desearía tenerla siempre en su hogar. Es el artesano ingeniero que diseña y fabrica cucharas....Y el técnico que las compara en su búsqueda,.,.. 

      Fabrica cucharas desde el amor y crea obras de arte. 

    Su mente en el pedazo de madera que dibuja un boceto, bien a través de una imagen o de otras cucharas, fabrica unos moldes imaginarios o modelos. Trata de imaginar Libre. La cuchara perfecta. Desde cómo le gustaría verla terminada con las características de la madera elegida. Algunas veces mental y otras físicas, desde las imágenes de otras cucharas, o de las ya creadas. Fijándose en la fuerza, resistencia, diseño, tacto, incluyendo la posible durabilidad de la misma. 

    Todas las mañanas empiezo el día con una ducha, un café, unas tostadas o unas galletas y me digo removiendo el café, con esa cuchara que no tiene nada que ver con las artesanales...

"X el amor de Deu..."

    Y pienso en lo que es realmente importante en la vida y lo único que tenemos hoy, por hoy... que solo tenemos sentimientos... y guardamos sentimientos. 

    Hoy empiezo a trabajar sobre mí libro,

51. Crónicas de un encierro involuntario.

51.

Buenas noches! 

Me llamo Cristina, he vivido esta situación extraordinaria desde primera línea de fuego como enfermera de UCI y como infectada de Covid, convaleciente en mi domicilio, bastante fastidiada, sin gravedad y ya recuperada. La verdad que desde el principio he vivido esto con buen talante, ánimo y positivismo a pesar de la magnitud y preocupación del mismo. 

Desde el punto de vista de enfermera ha sido una carga asistencial y sobre todo emocional indescriptible, te vas dando cuenta cuando transcurre el tiempo. Nunca me he sentido heroína, sencillamente orgullosa aún más si cabe de ser enfermera, no recuerdo querer haber sido otra cosa en mi vida. Disfruto con ello y me hace feliz el simple hecho de ir a trabajar. Un privilegio y regalo de la vida.

46. Crónicas de un encierro involuntario.

46.

Para mí la cuarentena ha sido agridulce. Al principio fue bastante duro. 

Nos tuvimos que acostumbrar a estar 24h juntos, con horarios dispares y una hija de 2 años. Nuestras diferencias afloraron sin dificultad -aún a día de hoy nos cuesta resolverlas- estuve durante una semana y media bastante fastidiada, tomara lo que tomara no me hacía efecto. 

Lo más duro fue el no poder descansar, el agotamiento físico, el malestar... solo quería estar tranquila para poder dormir. Cualquier mínimo esfuerzo me quitaba el aliento. Esperé durante días la llamada del médico. Nunca tuvo lugar. Decidí ir al ambulatorio cuando mi hija empezó con tos seca, por suerte solo le duró dos días. Solo pudieron decirme que mientras no me ahogara -literalmente, yo o mi hija- no podían hacer nada. En ese caso tendría que acudir a urgencias o al ambulatorio. 

La incertidumbre de cuánto debes ahogarte para que te atiendan fue dura o si desembocaría en una faringitis o algo así. Me dijeron que seguramente seria Covid-19 por los síntomas que presentaba, pero que no tenían test para hacer. 

44. Crónicas de un encierro involuntario.

44.

Hola
Soy Loli (secretaria de Antonio Giner).
Voy a contarte mi experiencia en estos días tan complicados, extraños y diferentes que nos ha tocado vivir.

Empezamos a escuchar este problema en Febrero y tanto mis compañeros de trabajo como yo estábamos muy preocupados, ya que trabajamos cara al público con clientes y proveedores descargando género que venían en camiones que atravesaban toda Europa. Así, estuvimos mes y medio más o menos, preocupados en llegar a casa y poder contagiar a nuestros familiares.

El 20 de Marzo mi jefe decidió hacer el ERTE y nos fuimos a casa. Bueno, yo no me quede en mi casa. Me he tenido que quedar en casa de mis padres y dejar a mi pareja solo (aunque hablamos todos los días por teléfono y nos vemos una o dos veces a la semana ya que nos trae la compra) sé que para él está siendo muy difícil, pero entiende mi situación y sabe que tengo que estar con mis padres (mi padre es dependiente y mi madre ya no puede sola).

Pues bien, el día a día con mis padres es normal y no lo llevamos tan mal (creo que discuto menos con ellos que con mi pareja... jejejejejeje).

42. Crónicas de un encierro involuntario.

42.

Cuando comenzó el confinamiento fue algo muy raro para mí, como si no estuviese pasando, y lo estoy viviendo como si estuviese en una pequeña burbuja de luz dorada, donde nada ni nadie puede dañarnos ni a mis hijos ni a mí.

Cada día, un nuevo comienzo, una página en blanco, un lienzo para pintar... ¿Qué haremos hoy? Las primeras semanas fueron maravillosas, pues no tenían deberes y mis peques y yo lo pasábamos genial dibujando, jugando, disfrazándonos y grabándonos... Pero desde hace ya tiempo que tienen deberes y con ellos, más mi trabajo, pues poco tiempo libre me queda. Pero seguimos estando bien, pues somos bastante hogareños, aunque echamos en falta los largos paseos cerca del río, y el poder abrazar al resto de mi gran familia, con la que cuento, esto me ha hecho estar tranquila y confiada aún siendo malos tiempos. Intento no verlo así, me rindo e intento disfrutar de este período de introspección.

41. Crónicas de un encierro involuntario.

41.

Preocupación, siento preocupación.... Aunque mi mente intente evadirse y pensar, en que no pasará nada... Y sí, está pasando.... Empezó la alarma cuando en China empezó a morirse mogollón de gente... Y siempre piensas que China está lejos y aquí no va a llegar.... Y en un abrir y cerrar de ojos, llega. 

Sigo al pie del cañón en mi trabajo, siendo lo más positiva posible. Intentando incluso evadir a los compañeros del miedo que tenemos metido en el cuerpo. Unas risas, unas charlas... En fin, todo lo posible para mantenernos en pie. 

Gracias que sigo trabajando, aunque con mucho miedo, miedo ya no sólo por mí, si no por los míos: mi marido y, sobre todo, mi pequeña de 5 años.

Mi marido, en el paro hasta nuevo aviso, y menos mal que es paro y no erte, si no, no cobraría.... Como muchísima gente. Y mi pequeña.... A veces no la entiendo y luego pienso en que igual he sido y soy demasiado dura. 

40. Crónicas de un encierro involuntario.

40.

Hola me llamo Natalia, tengo 20 años, mi madre me dijo que estaba este blog para expresarte como te sientes ahora mismo y me gusto la idea. Quiero haceros participes de mis emociones en este momento, espero q os guste. 

Nunca antes me habia pasado esto, desde hace dias noto que me falta algo dentro de mi corazón, y no puedo hacer nada para llenarlo, necesito abrazos, besos de las personas más importantes de mi vida, mis iaios, mi tía Lore, mi tío Isi, mis primitos  Rubén (yee Rubén) que desde que es mayor de edad no lo he visto e Iván, mi tomaqueta, (la iaia no me deja llamarle así, jejee) e ir a su casa cenar tortilla de patatas, ver una peli y quedarme a dormir, a la Moñete (La Yola) de la familia, a mi gemelita Lulu también a primita Lauri, mi prima Ana que se hace mayor y no podemos disfrutarla de bebé, mi tío Salva y a Inma. 

Siempre he sabido que los quería un montón, pero ahora veo lo necesario que es mi día a día con ellos.

38. Crónicas de un encierro involuntario.

38.

Me doy cuenta de lo bien que me ha venido parar. Aunque en muchos momentos pienso que estoy viviendo una situación surrealista.

Me cuesta, pese a la consciencia de la situación que vivimos, creer lo que está sucediendo.

Cuando voy a comprar con la mascarilla y llego a los supermercados o a las tiendas recibo esa dosis de realidad. Está pasando...pero de veras me siento como la protagonista de una película que ve el film desde fuera.

Solo observo...

Siento mucha paz por los silencios que acompañan al día. La verdad es que este tiempo me hace consciente de la escucha de los elementos de la naturaleza que nos rodean que, con la vorágine de nuestros ritmos, no percibo a lo largo de muchos momentos.

35. Crónicas de un encierro involuntario.

35.

Mis emociones en estos momentos están revolucionadas. Siento miedo, por mis padres, por ser mayores, mi padre está operado del corazón, hace tan solo 7 meses, mi madre está muy bien. Siento pena por no poder abrazar a mis hermanos, que junto a mis padres son mi vida. 

El otro día, vi a mi hermano en el súper y ufff madre mía, que ganas de llorar,

31. Crónicas de un encierro involuntario.

31.

Los primeros días de la “Cuarentena” el desasosiego interno era grande.

La atención a las constantes noticias sobre los nuevos contagios,  las actuaciones de unos y otros, mejores y peores, acertadas y erróneas, qué hacer,.. qué no hacer,. …

La cabeza no paraba de trabajar buscando explicaciones, opciones, culpables, soluciones, incluso venganza…

Pero por suerte... tengo pareja.

Cuando tienes al lado alguien que te quiere, y que te ve “sufrir”...

28. Crónicas de un encierro involuntario.

28.

¡Hola Familia!

Mi nombre es María. Antes de que ocurriera el confinamiento, vivía asustada. Intuía que algo iba a pasar. Veía el mundo -a los Humanos- desbocados de egoísmo, del mí, Yo. Poniendo el foco en las cosas superfluas, olvidando lo esencial. 
Me dolía el corazón de ver sucio el planeta, nuestra Casa -amada Madre Tierra- con contaminación, plásticos... Me asustaban los gobernantes de las naciones, porque temía nos llevaran a una Tercera Guerra Mundial. 
Y de repente... todo se para. Me quedo sola en casa. Pienso sobre el por qué de esta situación, que si algún país, gobierno, con intenciones egoístas por afán de poder y dominio ha creado el virus. Entro en un bucle que no tiene sentido, hasta que a través del silencio interior, siento la gran importancia del pensamiento y el poder de la palabra.
Y comienzo a ver esta situación como la oportunidad de mirarme a mí, y la gran oportunidad que tenemos todos de parar y corregir porque, casi siempre, nos es más fácil culpar al otro de todos los males, cuando todo comienza por uno mismo.
Entonces, en esa situación me doy cuenta de que puedo sanar, liberar, purificar, redimir lo que me haga falta sanar.
De repente, ya no tengo miedo. Todo cobra un sentido diferente. Tampoco tengo que juzgar porque todos estamos enfermos de la enfermedad, de los miedos, del egoísmo, etc.
Me doy cuenta de la importancia de vivir en humildad, calma, serenidad... De la importancia de vivir conectados al Yo Superior y crear, siendo creadores a través de nuestros pensamientos. Pensamientos puros, limpios... crear un mundo nuevo, consciente... mucho más consciente.
De cada uno de nosotros depende. Y quisiera terminar esta reflexión con esta hermosa frase de la Maestra Espiritual Amma. Ella nos decía: "Todos formamos parte del mismo collar, unidos por las perlas del Amor".
Que nos e nos olvide.
Muchísimas gracias por existir y ser.
Un afectuoso saludo en unidad y profundo amor.
Felicidad, Luz, Paz y Amor a todos los seres.
Namasté.

María

26. Crónicas de un encierro involuntario.

26.

Tengo la suerte de vivir "Emociones"

Partiendo de la definición de una de las palabras que más me gusta en el diccionario de MiVida, EMOCIONES: “Sentimiento muy intenso de alegría o tristeza producido por un hecho, una idea, un recuerdo, etc.

Así defino yo mi confinamiento, como un cúmulo de emociones que todavía no se administrar y que hacen que cada día sea diferente al anterior.

En este mismo momento y a golpe de Saeta, pues hoy es Jueves Santo de esta tan extraña Semana Santa 2020 que nos está tocando vivir, voy a intentar describir todas esas emociones que he ido recibiendo desde el minuto cero de este confinamiento.

Amo a Mi Familia ante todo y por encima de todo. No tengo hijos, pero tengo dos Hermanas con sus respectivos y tres sobrinos, Eugenia 9 años, Javier 6 años, Candela 3 años que lo son Todo eso y Más… para mi (no se a cuál, me como primero) esta es una de las emociones que me ha robado-privado esta situación,

10. Crónicas de un encierro involuntario.

10.

Mi experiencia en un encierro involuntario:

Quien me iba a decir a mí que, lo que siempre he deseado se iba a cumplir pero de una forma muy diferente a mis expectativas.

Siempre he querido poder dedicar tiempo a mis hijos, a mi marido, a mi familia y por motivos laborales, me ha sido  bastante complicado, por lo que ahora en estos momentos y debido a la situación que nos toca vivir voy a cumplir.

Me he propuesto sacar esa espina que tenía clavada y aprovechar estos días de encierro con mi familia y disfrutar con ellos al máximo. Desayunar juntos, conversar, ver películas sentados en el sofá mientras comemos palomitas. En fin, todo lo que por el ritmo de vida que llevamos y arrastrados por las nuevas tecnologías, parecía imposible hacer en nuestra vida normal.

Tengo 2 hijos adolescentes de carácter muy diferente.

9. Crónicas de un encierro involuntario.

9.

A 350 Km

Primero que nada quiero expresar mi apoyo incondicional a todas esas mujeres que en estos días de confinamiento están conviviendo con su maltratador. No quiero pensar cómo lo estarán pasando con su agresor porque, hacerlo, me enfurece. Empatizo con su miedo, desasosiego y soledad. Creo que ya saben que hay un teléfono de emergencia 112 para tratar el acoso y el maltrato al que puedan estar sometidas aunque, aún así, no dejo de pensar en las personas que puedan estar en esta escabrosa situación.
Hoy es el noveno día de confinamiento de obligado cumplimiento, decretado por el Estado. En mi humilde opinión, creo que no han estado a la altura y les ha venido grande el tema del Covid-19, esta pandemia que ya afecta a todo el mundo.
Creo que no nos han informado debidamente de la magnitud del problema real, que sabían que había y que podía acarrear todas estas consecuencias y parece "que nos ha pillado por sorpresa", con sanitarios sin la debida protección, gente yendo igualmente a trabajar... en fin.
Esperemos no muera mucha gente, sobre todo esas personas desprotegidas y desvalidas que son nuestros mayores, a quienes admiro profundamente.
Como comentaba, después de nueve días de confinamiento eso de quedarnos recluidos en casa, de obligado cumplimiento no sienta nada bien, porque te priva de la libertad de no poder salir a tomar unas cervezas, pasear, hacer deporte... cosas cotidianas que se suelen hacer en el día a día, pero es bien sabido por todos que es por una causa justa y de salud.
Un aplauso a todos aquellos profesionales de la sanidad pública, transportistas, policía, comercios y sobre todo los pequeños comercios, y fuerzas del Estado que están haciendo que esta situación adversa que sea algo más llevadera.
En estos nueve días confinado, te vas dando cuenta que tampoco se llevan tan mal -siempre y cuando no tengas a la persona amada a 350km ya que, de momento y por cuestiones de seguridad se tiene que respetar el protocolo-. Añoro los besos, las caricias y abrazos y el afecto compartido.

8. Crónicas de un encierro involuntario.

8.

Los días de encierro
Las puertas cerradas
Lanzarte mil besos
Guardados en latas
Máscaras y hierro
Las horas se alargan
Ventana y recelo
El tiempo que pasa
Que en este silencio pienso
Los abrazos que te daba
De la fuerza de un te quiero
El amor todo lo sana
Cuando nos movía el viento
Por mirarnos a la cara
Buscando el sentido
Repliego las alas
En una caja metido
Esquivo las balas
Herido de miedo
Escondido entre las ramas
Por encontrar un recuerdo
Que por aquí caminaba
Despreocupado y tranquilo
Cobijado entre la calma
Para escuchar a los grillos
Volver a cantar sus tonadas.

                                          A*

4. Crónicas de un encierro involuntario.

4.

"Hola, mi encierro está siendo muy familiar. Estoy con mi madre. Hago videollamadas con mi sobrina y llamadas con amig@s varios, salgo a comprar... yo de momento sigo trabajando... y aunque vivo con añoranza mis hobbies y la terraza de un bar... sigo esperando que todo se solucione cuanto antes... Mucha salud para tod@s. 

Todo esto igual une más a las personas... miremos el lado positivo".

Miguel

3. Crónicas de un encierro involuntario.

3.

Aunque vaya a trabajar por las mañanas algunas horas para servir y poder dar alimento para que la gente pueda comer en estos dias de encierro, mi encierro nada más llego a casa de trabajar esta siendo muy positivo. Cuando llego como, y después de comer, tomo como referencia a mi madre, que aunque tenga Alzheimer, lo está llevando con una entereza y armonía que es indescriptible, porque aunque no comprenda lo que está pasando y la situación en la que nos encontramos, me mira y, como siempre daba su paseo todos los días -una vuelta al parque- espera poder irse, entonces la miro y le digo: " mamá hoy no se puede salir de casa, cariño". Me mira y no dice nada y al cabo de 5 minutos coge se levanta del sofá y se pone a dar sus vueltas por el pasillo.  
Al cabo de un rato le pregunto que como va y me dice:

2. Crónicas de un encierro involuntario.

2.

Querida amiga, mi experiencia sobre como estoy viviendo el encierro por el "coronavirus". Decirte que me cuesta sacar el lado positivo a este "enclaustramiento" que estamos viviendo todos. Paso a relatarte mi día de hoy, que en general son todos parecidos. Hoy me he levantado a las 8:30 de la mañana, para asearme y tocaba lavarme el pelo, ya que durante el día y, mira que es largo y estamos en casa, no tengo tiempo. Una vez que he terminado, desayuno sin dedicarle demasiado tiempo, ya que después tengo que atender a mi madre, que como sabes tiene Alzheimer y han cerrado el centro de día desde el viernes. Ella lleva con fiebre desde el domingo, con décimas o sin ellas, por lo que estoy obsesionada con ponerle el termómetro, parece que hoy la fiebre ha cedido, lo que me ha dado mucha tranquilidad.

CLAVES DE 50 AÑOS DE AMOR (A MIS PADRES...)

Aunque hoy en día la sociedad está descubriendo nuevos modelos de relación, el monógamo, sigue siendo el más generalizado como modo de vida, en cuanto a las relaciones afectivas románticas. 

Es cierto que, la durabilidad de las relaciones, cada vez, se acorta más o se ve asaltada por terceras personas que acaban generando rupturas. 

Las redes sociales, que facilitan contactos y juegan un papel importante dentro de las relaciones interpersonales, también estimulan la inmediatez y la posibilidad de relaciones alternativas diferentes a la original, facilitándolas. 

Pero, ¿por qué la gran mayoría de las personas están motivadas a tener éxito en el amor, a amar y ser amadas y, las relaciones duraderas acaban siendo las menos comunes? ¿Qué hace posible una relación a largo plazo, hoy?

PERSONAS QUE SON UN REGALO

Un tintineo de alarma matutina insiste en despertar mi mente. Me empuja a levantarme, pronto, con los párpados aún semi cerrados tras la resaca de Morfeo.

El agua, resbalando sobre mi piel, me va sintonizando el cuerpo y, un socorrido desayuno, me conecta de nuevo a una percepción más consciente.

Sentada frente a una funcional mesa, mi teléfono móvil se transforma en mi quinto elemento. Aprovecho el momento para dar un repaso a las notificaciones que, desde última hora de la noche anterior o primera del amanecido día, se suceden en cadena y reclamando atención.

Un día más leer WhatsApp, correos, noticias... se convierte en pura rutina.

Casi, un sorbo de café y un vistazo rápido por la pantalla del celular, se convierten en actos automáticos. Ambos concentrados en intensidad.